*bösegrins*
So, die Umwelt hat mich lange genug genervt.
Ich habe ein paar Tipps gefunden, wie man andere an den Rand des Wahnsinns treiben kann:
- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
- Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“
- Hupe und winke Fremden zu.
- Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
- ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
- benutze absolut keine Interpunktion egal wann
- Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
- Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
- Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ – „Was?“ – „Ach, vergiss es, schon vorbei!“
- Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‚Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.‘
- Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
- Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile“.
- Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
- Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
- Im Büro eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
- Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet. - Die ersten 5 Kollegen, die einen „Guten Morgen“ wünschen, einfach
ignorieren. - Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: „Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.“ und
auflegen. - Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern
abtasten, dabei stöhnen und murmeln: „Hmmm. Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an..“ - Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen. Jeden der
einen darauf hinweist mit der Bemerkung „Ich habe es lieber so“
abkanzeln. - Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
- Im Lift jedesmal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
- Zum Chef sagen „Ich finde Sie cool!“ und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren. - Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: „Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
wiederholen muss.“ - Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen. - Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
muss in Sichtweite sein). - Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
- Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
händehaltend ein „Vater unser“ beten. Extra Punkte gibt’s wenn man
selbst damit anfängt. - Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten. - Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang „Herbert“
nennen. - Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus
muss um „gross“ zu machen. - Jeden Satz mit dem Wort „Alder“ in einem ziemliche harten Akzent
beenden. „Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder.“ Mindestens 1 Stunde
durchhalten. - Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
fahren. - Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: „Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr
alle mal endlich ruhig sein würdet.“ - Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: „Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden
müssen.“ - In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: „Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?“ - Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: „Willste
mal tauschen?“ - Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit
irgendeinem Kollegen führen:
– „Hast du das gehört?“
– „Was?“
– „Egal – es ist schon vorbei.“ - In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: „Ich darf nicht drüber reden.“ - Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung
ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat. - Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch) - Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
- Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist. - Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln. - Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.
So, Leutz, die Langeweile hat ein Ende…..
ich muss weg…. hab noch was zu erledigen …
Moskitonetz kaufen, Überweisungsträger ausfüllen…gucken ob meine Hupe wieder funktioniert
